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家庭教育大家談 版權信息
- ISBN：9787547617670
- 條形碼：9787547617670 ; 978-7-5476-1767-0
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
家庭教育大家談 本書特色
適讀人群 ：廣大讀者你想和孩子搞好關系嗎？你想讓孩子成為一個健康陽光，擁有美好人格的人嗎？你擔心孩子升入新的學段，會難以適應嗎？你擔心孩子沉迷電子產品，玩物喪志嗎？ 《家庭教育大家談》匯聚教育領域各行業專家智慧，為您解答您*關心的教育難題。這里有校長、教師，有研究家庭教育的學者，有心理學專家，還有與家庭教育相關的作家、媒體人。他們齊聚一堂，一同為廣大家長支招，幫助孩子全面成長，讓廣大家庭幸福美滿。
家庭教育大家談 內容簡介
近年來，國家越來越重視家庭教育，社會上教育焦慮越來越嚴重的背景下，上海開放大學于2020年1月成立了上海家長學校。《家庭教育大家談》以實錄的形式收錄了上海家長學校成立以來的25堂家庭教育課程、講座。本書收錄的課程，其內容緊貼國家教育發展的大政方針和對家庭教育的指導思想，以德育為主、學習為輔，重點關注孩子的人格發展和身心健康，力求實現孩子德智體美勞全面發展。本書的讀者對象是家長，通過向家長傳授優選的家庭教育理念，來實現孩子的更好發展。
家庭教育大家談 目錄
寫在前面的話
致謝
**篇 疫情下的人生教育
第二篇 家庭教育“心智慧”
第三篇 家長如何幫助孩子提高學習效率
——基于腦科學和心理學的視角
第四篇 停課不停學，父母如何陪伴孩子？
第五篇 有話好好說，讓親子溝通更有效
第六篇 閱讀·家庭·成長
第七篇 孩子快開學了，家長還焦慮嗎？
第八篇 勞動教育，從家庭開始
第九篇 母愛如水，溫柔而堅定
第十篇 助力返校，呵護成長
——復學期間親子關系處理
第十一篇 復學后家長如何引導孩子合理使用電子產品？
第十二篇 尊重、理解、接納
——讓兒童更快樂
第十三篇 家有考生，如何助力？
第十四篇 如何激發孩子的內在學習動力？
第十五篇 習慣養成，家長怎么做？
第十六篇 父愛如山，堅強而溫暖
第十七篇 小家傳大愛，弘揚好家風
第十八篇 好習慣成就好人生
第十九篇 好習慣，新起點
第二十篇 你好，暑假
——暑期生活與新學期
第二十一篇 邁好小學**步
第二十二篇 開啟初中新生活
第二十三篇 助力高中新旅程
第二十四篇 新生代家長愛的能力
第二十五篇 戶外，我們和孩子一起成長
展開全部
家庭教育大家談 節選
有話好好說，讓親子溝通更有效 一、 避免無效溝通的重要性 親子溝通與孩子成長密切相關，家長要學會避免無效溝通，實現有效溝通，助力孩子成長與發展。 **，溝通關系到孩子自我形象的發展。孩子自我形象的發展源于與父母溝通時得到的反饋，孩子把這些反饋拼湊起來就得到了對自己的認知。有些家長對孩子相對嚴厲、期望值很高，他們會抱怨孩子什么事情都做不好，甚至會當著外人的面評價孩子不自信、靦腆、不愛和人打招呼，長此以往，孩子可能就會拼湊出一個消極的自己： 我是一個這做不好，那也做不好的人。因為這些父母一方面要求孩子自信，另一方面卻又把自己當作鏡子，用自己的反射和溝通對孩子說： 你是一個不自信的人，所以孩子也很難實現和滿足父母的期待。因此，家長在與孩子溝通時，要避免讓孩子的形象發展受損。家長應該以客觀的態度向孩子反饋，不能過高或是過低，而是要像一面完整而平整的鏡子，而非哈哈鏡或者破裂的鏡子，照出變形的影像。 第二，有效溝通與孩子的自尊感緊密相連。現在，很多父母都在學習如何夸獎孩子、如何正面管教孩子，但不少人卻對“正面管教”這種育兒方式有一定的誤解。比如，有的媽媽認為，就是要給予孩子比表現更多的夸獎，壞的表現也要往好夸，這樣孩子才能在夸贊中逐漸認為“我好像是全能的”。但現實是，我們可能會發現某一個階段的孩子不太愿意參與競爭力很強的活動，他們并不害怕這個活動本身，而是害怕輸，因為他們假想自己無所不能，但現實情況又并非如此。所以，孩子們害怕自我形象的破滅，害怕理想與現實的沖突。此時，父母就需要做一個溫柔的打氣筒，給孩子打打氣，要看到他積極的一面，同時也要客觀描述他做得好的方面，以及還有待改善的方面。 第三，溝通關系到孩子*初安全感的建立。安全感是對某種關系的具有確定性和穩定性的信任，對親子關系有重要意義。許多無效溝通會給孩子的安全感造成毀滅性打擊。例如，很多父母與孩子溝通時經常會說“你再做不好，媽媽就不要你了”“你再做不好，媽媽就不喜歡你了”“你再做不好，媽媽就把你扔出去”，等等。這些無效溝通會讓孩子認為親子關系是有條件和標準的，“只有我做好了，父母才會愛我，我如果做不好，父母就不會愛我”。并且這種安全感的缺乏大部分會從兒童期延續下去，很多成年人安全感的缺乏都可以追溯到兒童時期。因此，父母在約束、懲罰、教育孩子時要注意方法，可以用不能看電視、少吃糖等作為懲罰手段，但請不要說“你做不好，我就不愛你”，不要用孩子對爸爸媽媽*原始的愛作為籌碼，那樣會對孩子的安全感造成很大打擊。 *后，親子溝通會影響孩子品質的形成。無效溝通會阻礙孩子養成優良品質，而有效溝通則會幫助孩子發展優良品質。如很多父母經常告誡孩子要做一個正直、開朗、勤奮的人，但自己卻并不是這樣的人，這是非常糟糕的。因為孩子可以從親子互動中習得優良品質，家長如果想要幫助孩子發展優良品質，自己要先成為一個可見的領跑者。正如長跑比賽一樣，孩子剛開始是跟著你跑的，慢慢地在向前進；等到有一天，孩子長大了，跑得比你快了，也就不再需要領跑者了。然而，現實情況是，很多父母習慣在孩子跑步時做看臺的觀眾，鼓掌和看戲。他們看到了孩子一個人在跑，跑得很快、很累，他們要求孩子必須跑到那個終點，否則就認為孩子沒有出息，這其實是一種無效溝通。真正有效的溝通在于父母和孩子在親子相處過程中一起去跑，父母要成為領跑者，以身作則。 二、 關注和掌握有效溝通的核心要素： 情緒與需求 親子溝通的核心要素有很多，其中*重要的兩個是情緒與需求。大家常說，情緒是喜怒哀樂，但這里強調的情緒主要指孩子與父母的情緒，需求也指孩子和父母的需求。 情緒是什么？情緒是親子溝通的入場券，只有關注孩子的情緒，父母才能保證和孩子進行一次有效的親子溝通。情緒很重要，但一些家長在處理情緒時經常會出現問題。其實，許多心理研究發現，當一個人情緒張力很強時，大腦的邏輯運算能力會相對降低，所以家長在情緒高漲的時候并不適合給孩子講述某些大道理。 關于情緒，家長們需要注意三點。 **，口述加接納。家長首先要學會接納情緒，因為任何情緒都有意義，任何情緒都是正常的。孩子無論開心、難過，還是沮喪，都是可以的，我們不應該排斥這類情緒。而且我們要讓孩子認識到，很多情緒本身是可以存在的，需要關注的只是自己表達情緒的方式是否合適、合理。一些父母因為孩子情緒表達的方式有問題，就否定了孩子的整個情緒，這對孩子的心理健康發展其實是不益的。因為情緒就像水壺一樣，如果你把水壺所有的孔都堵住，不停地燒，終有一天里面充滿的水蒸氣就會引發爆炸；而當我們引導孩子學會表達自己的情緒后，這個水壺才會出現一個讓情緒可以釋放的口。其實，很多家長已經具備這個意識，社會上的一些教育機構也在教孩子如何表達情緒。 表達情緒的方式有很多種，我認為*有效的一種是用語言口述自己的情緒，如“我現在很難過”。在與孩子互動時，爸爸媽媽可以表達自己的情緒，我們可以告訴孩子“我現在很生氣，我現在很煩躁，你離我遠一點，讓我自己靜一會兒”，確保自己處理好情緒后再去做事。在這個過程中，你可能會發現，當你可以用語言去表達自己的情緒時，你就已經識別了自己的情緒，并且你情緒波動的幅度也在逐漸縮小。實際上，當你在告訴孩子“我現在很煩，讓我靜一會兒”的時候，其實你也在告訴孩子，當他們煩躁和生氣的時候也可以這么去表達。正如前面提到的領跑者一樣，你在用自己的溝通方式去教會孩子怎么去表達情緒。 第二，不要找替罪羊。很多爸爸媽媽并不愿意讓孩子成為自己情緒的出氣筒，但現實生活中這樣的情況卻屢見不鮮。比如，孩子寫作業寫到很晚，作業的錯誤率又很高。這對孩子來說已經是比較難堪、尷尬或者難處理的事。家長如果剛剛休息完回來，心情很好，看到孩子的作業問題可能會提出辦法，和他討論作業怎樣完成，溫柔地輔導錯題；但如果家長白天在公司里面受了氣，在經濟方面又有很多危機，進門前或許又和鄰居吵了一架，回到家后又發現孩子作業沒有做完，錯誤率又很高，家長可能就會直接對孩子發脾氣。其實，就整個過程而言，孩子不止承擔了他自己的情緒，還承擔了父母的情緒，所以父母在親子溝通中不能找替罪羊，在遇到生氣、難過、情緒不穩定的情況時，一定要分清楚哪些情緒與自己有關，哪些情緒與孩子有關，不要讓孩子成為父母情緒的宣泄對象。 第三，在交流中要處理好孩子的感受。感受很重要，它就像數字書寫時位于左側的一個1一樣，而你說的很多道理則是0。當我們不去討論感受的時候，0再多，始終是0；但是，當我們處理好孩子的感受后，1后面的0越多，數字就越大。所以，父母一定要懂得處理孩子的感受，并不斷地提高這種能力。其實，在孩子小時候，大部分父母很會處理孩子的感受，但在孩子上學、慢慢長大后，很多父母就不去在意他們的感受了。因為這些父母潛意識中認為學習情況、人際關系、某些道理遠比孩子本身的感受更加重要。但這些父母需要注意，雖然你肯定和關注的那些東西很重要，但也請不要丟掉對于感受的詢問這個*重要的1。 正如情緒是親子溝通的入場券，作為親子溝通第二個核心要素的需求則是指南針。隨著成長階段和時期的不同，孩子也處于不斷的變化和成長中；同樣地，隨著現實境遇的變化，成人的需求也在不斷變化，因此親子溝通也會千變萬化。有時孩子可能會說“我不喜歡某個老師，不喜歡學校的某個同學，不喜歡那門課”“我就不愛你，我討厭你”，而這些話讓家長感到茫然。 對此，家長就要關注需求這個指南針，根據孩子的需求和自己的需求決定溝通的方向。舉個例子，在孩子小時候，我們認為我們的寶寶是世界上*聰明的寶寶，會背唐詩，很早就學會了走路。等到孩子慢慢長大，我們卻慢慢失去了這個奢望，覺得孩子是個“學渣”，開始貶低孩子。但是，其實我們要相信，人都有自我實現的需求，這個需求不會變，因為誰不想讓自己變得更好呢？那為什么孩子現在喜歡看電視，不想寫作業呢？其實是因為他的某種需求被阻礙了，沒有被父母看到。可見，孩子低層次的需求沒有被滿足也會阻礙他更高層次的發展需求。并且我們要相信，只要我們幫助和陪伴孩子排除成長中的一些困難，孩子就會想讓自己變得更好。因此，父母要接受不斷變化的當下，認識到孩子的需求也在不斷變化。 在此，我有三個關于需求的建議分享給父母們。 首先，拆開巧克力的包裝。受傳統文化的影響，我們其實都不太習慣用語言表達自己的需求。雖然我們也會表達諸如“我現在很開心”“我想去喝杯水”“老師給我拿杯水吧”這些話，但當涉及某些情緒的需求時，我們卻不會輕易用語言表達。比如，很多時候，當孩子作業總是完不成、寫不好時，家長會將其歸為做作業與看電視、玩游戲的矛盾。其實，家長僅僅關注了巧克力的包裝，而忽略了更內在的東西。拖拉可能只是小朋友想要避免挫敗感的方式，因為那門課的作業對他來說很難，他不會做，所以寧愿拖著。當然，拖拉還有很多其他原因，但大部分父母都只會責備、告誡孩子不要拖拉。這時，父母和孩子溝通的內容就像是沒有拆開包裝的巧克力，換句話說，父母在和孩子溝通時忽視了孩子一些行為背后的真正需求。 其次，分開冰淇淋和果醬。正如冰淇淋和果醬一旦相遇就很難分開一樣，在進行親子溝通時，父母的需求和孩子的需求也是混合在一起的，因此我們要學會區分。例如，一些爸爸在教育孩子時會說，“你這樣做我很沒面子”“你這樣做爸爸很長臉”“你取得了這個成績，爸爸好有榮譽感”，等等，這些言語其實更多反應的是父母自尊的需求，與孩子的需求聯系很少。 *后，扎牢坦克車的履帶。坦克車的輪子和履帶是同步運轉的，輪子轉，履帶也轉。在親子互動中，家長經常會盯著“履帶”不動，卻忽略了孩子像車輪一樣不斷變化的需求。其實，嬰兒期的孩子與青春期的孩子在育兒方式、溝通方式上存在差異。想象一下，如果用嬰兒期的育兒方式與溝通方式對待一個青春期的孩子，會發生什么？我想這個孩子會無比暴躁，會質疑你為什么要管這么多，為什么連他吃什么、穿什么都要管；而家長則會認為是孩子的叛逆期到了。但實際上，孩子可能反叛的是以前那個父母覺得有效的方法。因為孩子是不斷發展的，所以父母也需要及時改變以應對孩子的改變。正如坦克車的輪子和履帶需要同步旋轉一樣，父母不要奢求以前有效的方式能夠適用于現在，甚至適用于將來。 總之，需求和情緒的關系可以用一句話來反映： 所有的恨都是受傷的愛。為什么一個人會怨恨，是因為他期待的那份愛沒有被滿足。就像情緒和需求的關系一樣，有時我們的情緒正是源于某種未被滿足的需求。所以，我們可以反過來，從孩子的各種情緒出發，去尋找孩子的內心需求。
家庭教育大家談 作者簡介
樓軍江，男，1964年2月生，漢族，研究生學歷，法學碩士，教授。1991年7月參加工作，現任上海開放大學黨委書記。
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