1章　什么是深度關系┆?1

2章　斯坦福商學院經典課程┆?11

一部分　深度關系的必經之路

3章　讓他人了解真實的你┆?27

自我表露可以讓他人更加充分地了解你，這是建立深度關系的關鍵。真實的自我被他人接納，是一種極大的認可。

4章　鼓勵他人敞開心扉┆?55

鼓勵他人敞開心扉的過程包括知道何時更多地表露自己，何時后退一步，給對方空間，何時問正確的問題。這也需要你支持對方獲得他們想要的東西，而不是你想讓他們得到的東西。

5章　平衡雙方的影響力┆?79

建立深度關系，要考慮雙方的需求，使雙方的需求以相對平衡的方式得到滿足。

6章　避免刺痛變成劇痛┆?99

在任何關系里，“刺痛”都是不可避免的。但如果不加以處理，“刺痛”就可能變成“劇痛”。這意味著，在問題演變成嚴重沖突之前解決問題更容易。

7章　針對行為給予反饋┆?117

針對行為給予反饋是一種非常重要的能力，它既能讓你直接提出問題，又盡可能不讓對方產生防御的心態。

8章　有效反饋的挑戰┆?141

如果帶著防御、否認、抵觸、報復的情緒，解決分歧的過程就會變得十分混亂。在問題解決過程的不同階段，學會感受和表達情緒，可以幫助我們有效應對挑戰。

9章　人真的能改變嗎┆?163

你可能告訴過某些人，他們有些行為讓你很困擾，但他們卻一遍又一遍地重復這種行為，似乎并沒有任何改變。旁觀者可能會聳聳肩，說：“他就是這樣，這就是他的性格。”但事實并非如此，性格和行為之間有著很大的差別。

10章　覺察并掌控情緒┆?185

　大多數人都會先動用自己的頭腦，試圖從邏輯的角度理解發生了什么，然后才會注意到自己或他人的感受。有時，我們需要先停下來問問自己：“我到底有什么感受？”

11章　為自己的行為承擔責任┆?203

　在關系中，人們傾向于將爭執過度簡化為孰對孰錯的問題，認為錯全在對方，而自己完全沒有任何責任。這種過度簡化會減少和解的機會，讓雙方都不愿采取行動。如果我們想要建立深度關系，就需要為自己的行為承擔責任，這樣才能打破僵局。

12章　建設性地利用沖突┆?221

　激動的情緒、你來我往的爭論、指責、矛盾激化，以及之后愈發根深蒂固的成見，讓許多人害怕沖突。而只有克服自己對沖突的恐懼，才能有效利用沖突。

二部分　“好的關系”如何轉變成“深度關系”

13章　雙方共同解決爭議┆?247

　如果兩個人能坐下來共同解決問題，想出的辦法往往遠比任何一個人想出來的要更好。兩個人會考慮更多的選項，發現對方的思維漏洞，并且從對方的做事風格中獲益。

14章　邊界與期待┆?263

　哲學家普魯塔克曾說：“我不需要這樣的朋友—我改變他也改變，我點頭他也點頭。我的影子在這方面做得更好。”真正的朋友不會只說你想聽的話，而是會說他們認為對你*有益的話。

15章　面對糾纏不清的問題┆?281

　擁有一段深刻的關系，并不意味著你必須滿足對方的每一個需求。在面對糾纏不清的問題時，平衡“照顧好自己”和“對他人做出回應”這兩種需求尤其重要。關鍵是要坦言自己的需求，關心他人的需求，不加指責地對話。

16章　若“深度”求而不得┆?299

　我們在遇到障礙的時候，為其加上“暫時”這個詞是很重要的。一旦加上“暫時”，含義就從無望變成了可能。

17章　如何修復破裂的深度關系┆?321

　金繕是一種瓷器修復藝術。稀有的金屬粉末凸顯了裂痕，留下的“金線”告訴我們：當某物遭到損壞時，它會變得更加美麗。

結　　語┆?335

致　　謝┆?338

附錄A　情緒詞匯表┆?341

附錄B　促進學習┆?344

注　　釋┆?349