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我不過被動的人生 版權信息
- ISBN：9787516832967
- 條形碼：9787516832967 ; 978-7-5168-3296-7
- 裝幀：一般輕型紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
我不過被動的人生 本書特色
★作者為 心理咨詢師李國翠，有著7年心理學學習經歷，5年心理咨詢從業經歷，咨詢時長超6500小時。 ★作者為“壹心理”平臺專欄作者，為《中國青年報》《中國新聞周刊》《婚姻與家庭》等多家媒體供稿。深受讀者認可， 粉絲近百萬，知乎“大V”。 ★本書是 心理咨詢師、暢銷書作者李國翠繼《習慣逃避》后又一全新力作，帶你活出自己想要的人生！作者深度剖析當下高熱度話題“為何會覺得人生很被動”，深度剖析了我們陷入被動人生的根本原因：不夠重視自己的需求和感受；害怕與他人發生沖突；過度依賴外界；自我意志不被尊重。 ★一本給所有苦于被動型人格者的自我拯救指南，如果你不去大膽地重新定義自己的人生，就只能繼續被別人錯誤地定義和擺布。 ★為什么我們會時常感覺人生很被動？ 是什么使我們陷入這個僵局？ 要如何才能走出被動的人生，掌握人生主動權？ 走出他人定義的人生， 重聚內心的意志和能量！ ★我們的人生是自己的，要尊重、重視自己內心的需求、感受和意志。每一個需求被滿足，每一種感受被重視，每一個屬于自己的獨立意志被尊重，都會帶來動力和能量。走出被動的人生，從重視自己的需求和感受開始。 ★精美雙封設計，采用太陽輕型紙印刷，綠 保，有利于閱讀。
我不過被動的人生 內容簡介
這本書深度剖析了我們陷入被動人生的根本原因：不夠重視自己的需求和感受；害怕與他人發生沖突；過度依賴外界；自我意志不被尊重。 在閱讀和思考中，我們會慢慢地和內心的自我相遇，互相了解，互相接納，彼此認同。將被動轉化為動力，重聚內心的意志和能量，走出被動的人生。
我不過被動的人生 目錄
**章?? 敢做自己，走出被動的人生
003?? 不要用模子來套自己的人生
011?? 別活在“應該”的框架里，敢做真實的自己
019?? 主動承擔和勇于面對，走出被動的人生
029?? 直面現實，擊碎逃避心理
034?? 消除恐懼和焦慮，你的人生不必那么累
第二章?? 做真正的自己，擺脫小心翼翼的困境
043?? 接受“狀態不好”，你不必時刻追求完美
054?? 如果你真的累了，就歇一歇
066?? 修復依戀關系，讓自己不再是“走鋼絲”的人
072?? 認清自己，別讓情緒左右你的人生
第三章?? 掌握人生主動權，大膽拒絕他人的“游戲”
083?? 好為人師的人，你要敬而遠之
086?? 拒絕“三六九等”的游戲，構建高質量人際關系
090?? 告訴對方，我沒興趣參與你的話題
095?? 和童年和解，就能與他人和解
第四章?? 回歸自己的內心，而不是總“喜歡”被“審視”
101?? 關注自己想要什么，而不是別人的評價
111?? 我同樣也可以不喜歡你
118?? 正視自己內心的需求，從正面溝通
125?? 敢愛敢恨，成為一個能夠表露情緒的人
131?? 承認真實的對方，關注并改變自我
第五章?? 走出“嬰兒模式”，你的人生就能從容
141?? 走出“嬰兒模式”，成為能夠愛自己的人
149?? 勇敢地看清他人的愛是有限的
159?? 真正的安全感，要靠自己掌控
166?? 對自己不離，他人才能對你不棄
174?? 關注并改變自己，構建融洽的親子關系
第六章?? 關系好了，一切都好了
183?? 得到理解和回應，壞情緒就會煙消云散
188?? 好的依戀關系，能解決你靈魂的不安
192?? 保護自己*好的方式，是向世界打開自己
199?? 千萬別把善待自己當成自私
202?? 想和這個世界好好相處，先學會聆聽內心的聲音
展開全部
我不過被動的人生 節選
不要用模子來套自己的人生 有一次，在電視節目上看到一名 25 歲的研究生寫的一封信。信的大致意思是說母親對自己管教得太嚴，讀研時被要求每天晚上 11 點之前必須回家；衣服都要由媽媽來購買；和朋友出去吃飯花銷不可超過 50 元錢……他覺得自己已經 25 歲了，可是感覺好像還沒有成年。 觀眾們都建議他搬出去獨立生活，他卻說怕媽媽傷心。 *后節目主持人犀利直言：孩子被管教得太嚴，會導致情感需求被壓抑，時間長了，整個人可能就廢了，很難獨立生活。應該怎么做，才是好的。 應該怎么做，才是好的 我有個同事也是這個樣子，和她接觸久了你就會發現，她經常掛在嘴邊的一句話就是“我怎么做才好”。 生活中的很多事情，她都無法自己去做判斷。小到今天穿什么衣服去上班、有事要不要跟領導請假，大到要不要考研、要不要選擇出國深造，甚至要不要和男友分手這種情感問題都無法自己下決定…… 她總會不停地問別人：“這樣做可以嗎？”“我這么做好嗎？”“我該這么做嗎？”…… 在她眼中，這個世界仿佛存在一套行為標準，可以精準地判斷這么做是好的，那么做是不好的；這么做是對的，那么做是錯的。為此，她滿世界尋找一個“模子”，來指導自己。 于是，她總會輕易相信網上看到的各種“知識”。例如職場一定是殘酷無情的，朋友之間也不能完全信任，女人過了 35 歲就不值錢了…… 她也努力配合這些“模子”，不停地改變自己：不敢信任同事和朋友；過于追求外表的美麗；積極尋找對象，生怕自己 30多歲嫁不出去…… 但她依舊感到焦慮和迷茫：到底要把自己改變成什么樣才算完美？怎樣度過自己的一生才是*合乎標準的？ 她還是沒有拼湊出一個完整的“模子”。甚至當她看到網上的“知識”有爭議、周圍人的意見有分歧時，她會更加迷茫。 被否定的孩子長大后缺少主見 像我同事這樣的人不在少數。我們往深處探索，就會發現他們都缺乏一種常常被忽略的能力——確定感。他們好像對自己、他人和世界都沒有判斷力和確定感，不敢判斷和確定如何做才是正確的。 常常被否定、被支配的孩子，長大后都會缺少一定的主見。 在日常的生活交往中，我發現同事對很多事情所得出的結論永遠都是來自外界。她似乎并不能通過自己的感受和經驗得出一些屬于她自己的判斷和結論。 背后的原因就是：她的感受一直被“壓著”。 她的父母一直都非常嚴苛和“有主見”。比如上學的時候她一直想讀文科，她的文科成績比理科成績好太多，但她的父母極力否定：“學什么文科，學文科進入社會會找不到工作。”并且進一步批評她不懂事，讓人操心，和父母頂嘴。 這些否定的言語經常出現在她小時候的生活里：“你就不能聽話！”“你就不能像正常人一樣？”“你就是不行！”父母對她的不信任和掌控，導致她越來越不相信自己，也沒有了更深層次的思考，慢慢地沒有了主見。 這種“把外界對你的影響和評價，內化成你的自我認知”的過程，就是“投射性認同”。 當父母一再投射給你的感覺是“你很差”“你需要管”“你無法獨立”“你是個沒有主見的人”時，你的真實感受會一直被“壓著”，那么久而久之，你就會開始認同父母的說法，從而喪失了自己的主見。 就像開頭的那位研究生一樣，覺得自己無法獨立，還沒成年，無法拒絕、脫離媽媽的管制，無法尊重自己內心想要獨立生活的需求，也看不到自己擁有爭取獨立的力量，需要通過寫信來尋找一個“正確的模式”，給自己勇氣和支持。 這些長期被“壓著”的孩子，逐漸成為聽話但喪失了獨立思考能力的提線木偶。這是很多父母想看到的，因為這樣似乎孩子就會更省心，未來就會更好。 但實則是，在這樣的家庭氛圍下長大的孩子，未來獨立生活時會遭遇巨大的風險。因為他們沒有自己的判斷和主見，所以很容易被人“洗腦”，被人牽著鼻子走。他們好像總是生活在一團不確定里，總是在尋找父母說的那個正確的方式。“我這樣是不好的，我只要變成那個好的樣子，一切就都沒有問題了。” 他們總是以為，只要找到那個標準答案，就可以安然地度過一生。這真是父母給孩子人為制造的烏托邦。 “模子”是不存在的 “模子”是不存在的實際上，“模子”是不存在的。這世界壓根就不存在一種標準的活法，或者一種“應該”的活法，人也沒有一個“應該”的樣子。你要怎么做，怎樣去生活，取決于自己的判斷和選擇。 這里有一個關鍵點，就是信任自己的感受。感受良好，說明你此刻正在經歷的事和打交道的人，有令你感覺舒服的，并在一定程度上滿足了你的情感需求。順著舒服的感受繼續下去，會越來越能感知到自己的情感需求。感受不好，說明你此刻經歷的事和打交道的人，可能令你覺得不舒服或者傷害到了你。那么需要你及時地分析自己的感受，將那些傷害你的東西識別出來。 如果一個人不相信自己的感受，就會失去辨別是非的能力。很多具有受虐傾向的人就有這種思維模式。明明遭遇了一些感受很差、很糟糕的東西，他們的頭腦卻告訴自己，這是好的，這才是愛。于是讓自己一而再，再而三地處在不舒服的狀態里，并且告訴自己，愛就是這樣的。他們從很小的時候開始心里就有一個“模子”。父母在打壓他們的時候，常說的就是“我都是為你好”“我是愛你的”。所以盡管他們很難受，卻無法辨別和相信自己的感覺，而是去相信外界的標準——為你好，才會這樣對待你。還有一些事明明讓他們感受不錯，但是他們的頭腦卻反復告訴自己：“不能這樣做，這樣做不好，這是誘惑。” 事實上，外界根本沒有什么“模子”。好不好、對不對，這些判斷在你自己心里，不在到處搜集的知識、觀念、他人的說法等外界的東西里。一個結論如果沒有經過你自己的檢驗，就不一定是對的，不一定是適合你的。如果非要有一個“模子”，它也是在你的心里，在你身體的感受里。它不在別處，你才是這個“模子”的擁有者。尋找“模子”，也是在尋找好的依戀關系。 尋找“模子”，也是在尋找好的依戀關系 真正好的父母，都善于給孩子確定感。 如果一個人在不停地尋找“模子”，也可以說是在尋找一個“好媽媽”。因為他認為找到一個“好媽媽”，自己就可以變成一個好的人。這也是一個自我認同的過程。不好的依戀關系，會嚴重剝奪人的自我認同，讓人無法信任自己。 英國精神分析學家唐納德·溫尼科特把孩子跟父母的養育關系分為兩種：一種是父母以孩子為中心構建的關系，這樣成長的孩子能發展出真正的自我，他們相信自己的感受和判斷，溫尼克特把這叫作“真自我”；另一種則是孩子圍繞父母的感受構建自我而形成的關系，這樣成長的孩子會以滿足父母的感受和需求為主，忽視或者犧牲自己的感受，無法建立真正的自我，這叫作“假自我”。 “假自我”很強的孩子，他們真正的感受得不到滿足，真實的自己得不到發展。總是在為滿足別人活著，或者要求自己必須符合某些條條框框。在用“假自我”構建自我的孩子中，*慘的莫過于那種用“否定”構建自我的孩子。在他們看來，無論怎么做，父母都會否定他們。 這會讓孩子陷入巨大的自我沖突里，被巨大的自我懷疑和不確定感裹挾，陷入自我否定的自我傷害和自我折磨的旋渦里無法自拔。沒有什么比這更能毀壞一個人的人生。此時的“模子”，更像是一棵救命稻草。他們巨大的生命力都用來尋找這根救命稻我不過被動的人生草，這種精神的寄托。在被現實的各種否定打擊、毫無立錐之地的處境里，他們就是靠著這個幻想活下來的：“我一定會變成一個好孩子，只要我找到那個‘模子’。” 如果你正處于這種不確定的狀態里，并且想要脫離，可以先給自己一點時間，細細體會自己的感受，嘗試去肯定、信任自己和這個世界，接納自己的判斷。慢慢來，不要著急。小時候沒有得到的確定感，可以由你自己來創造，從肯定自己的感受開始。
我不過被動的人生 作者簡介
李國翠 資深心理咨詢師，知乎“大V”。 7年心理學學習經歷，5年心理咨詢從業經歷，咨詢時長超6500小時，主修認知行為治療、精神分析和家庭治療。 “壹心理”平臺深受讀者認可與贊賞的專欄作者，為《中國青年報》《中國新聞周刊》《婚姻與家庭》等多家媒體供稿。 已出版《習慣逃避》。
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