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失控的自尊:為何我們自卑又自戀 版權信息
- ISBN：9787313266514
- 條形碼：9787313266514 ; 978-7-313-26651-4
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
失控的自尊:為何我們自卑又自戀 本書特色
★【一會兒自命不凡，一會兒妄自菲?。勘緯幾怨鸫髮W心理學課程，獻給經常陷入自我拉扯的你】 失控的自尊猶如一條躲在暗處的毒蛇，在悄無聲息中蠶食著你的自我意識，對自己和他人造成不可避免的傷害。 本書編自哈佛大學心理學課程，帶你深入了解自信、自戀、自卑三種心理狀態，并幫你逐步建構起一個穩定、健康的自尊感，從而避免陷入極端自戀的危險境地，重獲愛與被愛的能力，活出自由且強大的自己，收獲自信且積極的一生。 ★【哈佛醫學院首席心理學家20余年執業經驗精華，話術+策略+行動，幫你解決不同場景下的社交及情感難題】 目前，自戀型人格障礙（NPD）已成為公眾熱議的話題，比起大家所熟知的PUA，自戀型人格則更加隱蔽。本書向大家介紹了在家庭、職場、社交媒體等不同場景中，我們該如何識別及正確應對極端自戀的家人、朋友、戀人、同事…… 本書作者為心理學博士，哈佛醫學院及其附屬醫院心理學講師、首席心理學家、臨床心理咨詢師，有超過20年的從業經驗。閱讀本書不需要去費勁參悟一些晦澀難懂的心理學理論，你會在作者娓娓道來的故事和案例中，產生共鳴，找到適合自己的方法及應對策略。
失控的自尊:為何我們自卑又自戀 內容簡介
?覺得自己有特權，喜歡操控，渴求認同？ ?內向、敏感、玻璃心，但又覺得自己很特別？ ?羞于表露真實的感情？ ?經常覺得別人在針對你？ …… 如果你有以上心理，那么你的自尊很有可能處于一種失控的狀態，這導致我們自卑又自戀，陷入一種自我拉扯的痛苦。 在本書中，作者深入剖析自信、自戀、自卑三種心理狀態。他認為，每個人的心理都在保證無私與保證自戀之間波動，適度的自戀對維持健康的自尊感不可或缺。同時，作者為人們如何識別及應對身邊的特別自戀者提供了清晰的指導。 本書可以幫助人們避免陷入特別自戀的危險狀態，特別是幫助那些不夠自信的人，找到自己的聲音，自信且更具熱情地生活。
失控的自尊:為何我們自卑又自戀 目錄
序
前情與導讀
**部分 何為自戀？ 001
**章? 關于自戀，你需要了解的那些事兒 002
第二章? 自戀為何會成為一種流行??？ 011
第三章? 失控的自尊讓我們自卑又自戀 025
第四章? 自戀小測試 046
第二部分 自戀的起源 059
第五章? 人為何會走向極端？ 060
第六章? 自卑與自戀的終極狀態 082
第三部分 識別并應對極端自戀者 103
第七章? 警惕性征兆，你覺察到了嗎？ 104
第八章? 當改變已不可能，你會堅守還是放手？ 119
第九章? 行走職場，該忍受時忍受，該離開時離開 145
第四部分 促進健康自戀 171
第十章? 讓孩子更自信，呵護與監督一個都不能少 172
第十一章? 世界這么大，真正的朋友在哪兒？ 197
第十二章? 自信生活：平衡自我利益與他人需求 218
展開全部
失控的自尊:為何我們自卑又自戀 節選
第九章 行走職場，該忍受時忍受，該離開時離開 簡，41 歲，是一家小型軟件公司的設計師。她在過去一年里向公司請的病假比之前整整九年請的都多。 “是這個新的項目經理，他叫德魯。”她向我解釋，“一想到得見他，我就覺得害怕，做不下去。在休病假的日子里，我心里跟火燒一樣?！? 德魯因為在新產品上市方面的成功紀錄而被簡所在的公司錄用。簡的總裁對德魯一個面臨危機的項目印象尤其深刻。他在設計上的巧妙突破，把這個新的網站程序從懸崖邊上拉了回來。他擅長創新性設計，但更擅長疏遠同事。 “領導層忍得了他，”簡繼續說，“因為他把他們當國王王后供起來。”她端起咖啡，吹著杯口，抿了一口，她的手在抖?！耙驗樗?，我愁死了。他駁回我給團隊提出的每一個創意，而大部分時間我坐在那里沒話說?！? 簡說當他在場的時候，團隊其他成員覺得自己就像廢物。他不聽取他們的創意，而是盤問他們的創意怎樣給公司帶來盈利。“別人說話的時候他的眼神里充滿蔑視，然后他開始批評?！@達不到預期效果。’他會說，或者‘我已經在另一個項目上試過，行不通?！裁炊疾缓茫鞘撬o出的方案。” “你試過和他談一談嗎？”我問。 “根本沒法和他說，”她嘆氣道，“每次有人想和他抱怨，他都走開。高層都蒙在鼓里，他在他們旁邊只會說‘是’，所以他們不知道發生了什么?！? 簡遭了不少罪。早上還沒開始工作，她的胃就翻騰得令她難受。夜里她睡不著，腦子里回想著*糟的時刻。有一件事更讓她受折磨。德魯在整個團隊面前羞辱了她的廣告企劃和配色方案，稱它們“無聊、沒有想象力”。但一周之后，他卻把她的成果帶到了高層會議上，歸功于自己。無論她多么努力地把這樣的回憶丟到一邊，它們都會很快回來。她剛一入睡，腦子又開始轉，產生幻覺：一個是她站在德魯面前，響亮地對他反唇相譏；另一個是她挫其銳氣，尖銳地批評他傷害團隊士氣。 “但是我不會做那樣的事，相反地，我只是躲著他?！? “這有效嗎？” “沒什么效果。他批評我不和他交流，說我不把他當自己人看。”她又抿了一口咖啡，手抖得比之前更厲害了?！拔腋杏X沒希望了，除了辭職，我還有什么可做的嗎？” “當然有?！蔽艺f，“我們先看看能不能讓他對你好點。但是如果你不追究他的責任，他就做不到這點。這個意思不是說你當著整個團隊的面讓他難堪，而是鼓勵他對你好點。” 在過去的一年，簡看了四次醫生，問題接踵而至，這絕不是巧合——流感、喉嚨痛、背痛、脖子酸——她的身體需要越來越長的時間恢復，這也并不出人意料。顯然，壓力已經對她的免疫系統造成影響，她也可能不是唯一遭罪的雇員。 生病天數的增加立刻帶來明顯的后果。每個人要么工作進度落后，要么必須加倍努力工作，彌補請假同事的任務。不稱職的雇員會降低公司的生產力，*終讓他背上不適合工作這一罵名。如何解釋職場上的無禮和欺凌現象？往往是極端自戀。 不幸的是，目前只有極少研究針對如何處理上述傷害。在其中一項關于應對自戀同事的研究中，人們采用的策略*常見的有五種：忽略、對質、結交、辭職和通知資方。采用通知資方和辭職方式的人似乎對結果表示滿意，但是對采用忽略、對質或結交方式的人來說就不是這樣了。據稱這些策略，完全沒用。 事實上，忽略他們的行為——簡的做法——往往會造成更多的問題。保持低調可能讓自戀的同事或老板更擔心自己的表現，這對每個人來說都是壞消息。像德魯這樣的人越是擔心搞砸自己的工作，就會變得越傲慢，越欺負人。在職場上也要像與伴侶、朋友相處一樣，注意別變成厄科。 對質似乎也不能改善這些情況。批評極端自戀者的行為（“別打斷別人！”）或指出他們的錯誤（“那張幻燈片完全錯”）通常會讓情況惡化。他們聽不進坦誠正確的反饋，相反，他們變得更加生氣，更有侵略性，于是原來受到苛待的員工會受到加倍斥責。另外，因為權力差異，正如簡和德魯之間，連坦率的反饋都不可能。對糾正老板的不當行為很少有人會感到自在，更別說是傲慢到令人難以忍受的主管或總裁。 那么簡——或我們任何人——應如何直面德魯這樣的人，而不讓形勢惡化呢？ 研究給出的經驗是，只有讓人們想起關系的重要性時，他們在分布譜上的分數才會下滑。受功利心的強烈驅使，因漠不關心或操控別人而責備他們，他們不會發生改變。只有看到合作與理解的好處時，他們才會改變。你已經看到，長時間利用鼓勵關懷的策略會加深微自戀者對伴侶的忠誠度，教導他們想象別人的痛苦，會提升他們的同理心。 許多研究都持續跟蹤已婚夫婦。但另外一些研究表明，似乎即便不是親密關系，自戀者也能夠被推向更體貼、更富同情心的方向——而同理心研究只是其中一個例子。在另一項試驗中，研究者讓自戀者讀一篇文章，充滿了我們、我們的，并統計代詞的數量。這個簡單的行動不僅讓他們更樂于幫助有需要的人（比如把口袋里的零錢給他們），也讓他們對成名不再那么著迷！似乎僅僅是提及關系就能喚醒自戀者大腦負責體貼和關懷的部分，而不是負責名聲金錢的部分。 那么我們需要的，就是提醒自戀者他們在人的世界里的位置。重新激活他們受屏蔽的同理心，并點亮他們大腦負責關心和體貼的部分。大多數處于分布譜極端的人根本不習慣為別人著想，對他們來說，向前比相處更為重要，因為他們從未成功體驗過建立信任親密的關系。但是如果他們認為“相處”也能夠幫助他們“向前”，他們很可能重新嘗試。 換句話說，提醒自戀者相互尊重和照顧的益處，并支持他們達成目標，可能是讓他們在分布譜上降低分數的*簡單方法。處理職場中的不健康自戀包含兩部分：**，保護你自己，通過設定界限和提出要求實現；第二，刺激自戀者，通過突出體諒、合作與尊敬的好處實現。 在接下來的幾頁，你會看到六種干預方法。前三種是自我保護，后三種是刺激方法，你可以用來降低自戀者的自戀程度。每一項都是獨立的策略，但是你可以（也應該）在可能的情況下結合使用。*好的方法包括保護你自己并且刺激你所應對的人。 但事先有一些提醒：所有的技巧都是基于對處于習慣范圍內自戀者的研究。它們對患有 NPD 的人可能無效。有嚴重障礙的上司和同事可能不會在職很長時間，但是如果你運氣夠差，在自戀者觸底之前碰到他們，你仍然應該試用這些策略，尤其是自我保護策略。把它們看作對改變的希望的評估，就像戀愛關系中的喚醒。 但要記住，當不良行為越過界線，升級為虐待，那么承擔責任的是公司，而不是個人。欺凌行為需要系統法律的介入，阻止它不是你的責任，而是你雇主的責任。你會在本章的“向高層求救”部分獲得具體幫助的方法。 并非所有的自戀者都是欺凌者，但多數是，而你需要在看到他們的時候將其認出——說得容易，做起來難。欺凌者有時候溜到我們背后，就像搶劫犯在人們放松警惕的時候伏擊他們。我們大多數人都不希望在工作中出現粗魯或不誠實的情況，所以當我們在遇到過分的行為時，自己也不太相信。于是自身就提出否認：他沒有真的叫我笨蛋，她真沒有因為她的過錯而責怪我。我們說服自己，這并未真的發生。 或者，當我們意識到自己受到批評，我們傾向于自責，這和我們在一段不開心的戀愛關系中一樣。如：我們太過敏感了，我們只需要更努力地工作、我們真的搞砸了，等等。我們為同事的不良行為找原因，就像屏除父母或戀人的冷酷那樣。我們需要他們，我們需要工作、吃飯、付房租、還貸款、養家糊口，我們不能就這么辭職，正如孩子不能隨便走出不幸福的家門。 所以我們否認或屏除，希望明天會更好。有時候我們是對的，只是這天或這周不太順利。但有時候，羞辱和斥責隨時間增多，它們成了家常便飯。根據職場欺凌學會的心理學家加里·納米和露絲·納米的研究，*常見的欺凌行為包括： · 把錯誤怪到其他人頭上 · 提出不合理的工作要求 · 批評雇員的能力 · 歪曲搬用公司條例，尤其是懲戒措施 · 暗示雇員工作不保，或直接威脅開除 · 侮辱和羞辱 · 忽略或否認雇員的成績 · 排斥或忽視雇員 · 大喊大叫或尖叫 · 把創意或工作歸功于自己 在工作中，每一項偶爾都會出現。但是如果你頻繁地見到很多項，你就需要保護自己。你可以從保留詳細記錄做起。即使你自戀的老板不是欺凌者，你也應該這么做。
失控的自尊:為何我們自卑又自戀 作者簡介
作者： [美]克雷格·馬爾金 Dr.Craig Malkin 心理學博士，哈佛醫學院及其附屬醫院心理學講師、首席心理學家、臨床心理咨詢師，有超過20年的從業經驗。此外，他還成立了一家治療與咨詢公司，以幫助更多人解決社交、情感上的難題。 其研究領域側重于人際關系，曾在《今日心理學》《時代》《赫芬頓郵報》等媒體上發表多篇有關社交、心理學等方面的文章，影響深遠。
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