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《愛的八次約會》 版權信息
- ISBN：9787547737071
- 條形碼：9787547737071 ; 978-7-5477-3707-1
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
《愛的八次約會》 本書特色
◎ 享譽世界的"婚姻教皇"全新力作！ 約翰·戈特曼是享譽世界的婚戀關系、人際關系研究領域知名專家，從事家庭關系方面研究長達40余年，獲得無數獎項。代表作包括《幸福的婚姻》《愛的博弈》，本書是其沉淀5年后的全新力作！ ◎3000段親密關系，40余年不斷跟進、研究成果總結！ 作者根據從愛情實驗室的數據，只需觀察5分鐘，就能知道一段關系的成敗，準確率高達94%。 ◎完美愛情的8個關鍵對話，具體化的活動設計 信任×沖突×性愛×金錢×家庭×娛樂×成長×夢想，是完美愛情中必定要探討的8個主題。作者針對這8個主題，通過大量實驗設計出適合伴侶的約會流程，給出了非常明確具體的指導，如前期準備、約會建議、地點、開放式問題等。 ◎一生的親密關系始于有意義的對話 傳授親密對話的四大技巧：彼此如何敞開心扉×加入自己的感受×正確表達的方式×如何表達包容、共情、理解。通過對話，更加了解你的伴侶，攜手一生。 ◎適讀人群廣泛 □ 考慮是否要認真交往的男女 □ 剛剛開始同居的情侶 □ 剛訂婚和完婚的新人 □ 那些已經結婚好幾年、希望能夠加深穩固關系的夫妻 □ 希望替失色的婚姻找回當年光輝的夫妻 ◎這本書能幫助我什么 →在關系出現磨合時，能有方向地解決，省去爭吵跟摸索的時間 →能持續對另一半掏心掏肺、經營愛情長久之道 →當壓力、緊張和危機出現，讓你成功化解這些困境 →懂得愛與被愛，自在地展現真實的自己 ◎親密關系小技巧 □擁有完美愛情的伴侶，在日常相處時，積極語言與消極語言的比例是20:1。 這項數據意味著，如果你對伴侶的某次言行翻了白眼，你就必須以二十倍的正面舉動來彌補這次傷害。 □能夠開放地談性的夫妻或情侶做愛的頻率較高，女方也較容易達到高潮。 □一起玩樂能夠創造出信賴感、親密感和深刻的連結。那些一起玩樂的夫妻就能夠擁有長久的婚姻。
《愛的八次約會》 內容簡介
本書內容包括: 一生的親密關系始于有意義的對話 ; 成長的空間 ; 如何避免“婚內孤獨” ; 讓愛情充滿新鮮感 ; 為什么會吵架 ; 好的愛情是共同成長 ; 別讓愛情死于“無性婚姻”等。
《愛的八次約會》 目錄
**章 一生的親密關系始于有意義的對話
完美愛情的8個關鍵話題
完美愛情的秘訣
親密對話的4大技巧
傾聽的藝術
第二章 如何避免"婚內孤獨"
第三章 為什么會吵架
第四章 別讓愛情死于"無性婚姻"
第五章 愛情的代價
第六章 成長的空間
第七章 讓愛情充滿新鮮感
第八章 好的愛情是共同成長
第九章 讓彼此發光
結語：互相珍惜
附錄
致謝
尾注
展開全部
《愛的八次約會》 節選
第三章 為什么會吵架 沖突不一定要解決 跟伴侶來一場關于沖突的對話也許聽起來很奇怪，但是討論如何管理沖突的*佳時機絕不是雙方交鋒正烈時。要知道，在親密關系中產生矛盾是再自然不過的事情，而且是有一定益處的。雙方可以好好思索：產生矛盾的目的是什么？對此，許多人可能會有疑問：產生矛盾也有目的嗎？大家都覺得矛盾有百害而無一利，但這是不正確的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因為我們對對方的愛不可避免地會有波峰和波谷，在我們對伴侶的愛在波谷時，需要慢下來，小心前進。這時可能會產生矛盾，但是矛盾也有兩面性，有其意義所在。 矛盾所能帶來的*有效的成果便是增進相互理解，而這也是矛盾產生的意義，盡管你可能會因此吃驚。矛盾的目的不是說服對方相信你是對的，或者讓兩個人完全相同，而是彼此妥協。在達成妥協的時候，我們需要理解對方的核心需求及可妥協的方面。但是，妥協的目的不是兩個人完全一致，而是互相理解。 就像瑪麗和衛斯理所發現的，管理矛盾能幫助我們更好地愛對方，加深相互了解，并促使我們為這段關系做出進一步的努力。沒有任何一個人可以做到完美溝通，即便是我們這些結婚多年的婚姻咨詢師也做不到。 另外，我們還得出一個重要結論：大部分親密關系中的矛盾是無法解決的。每一段親密關系中都會不可避免地產生一系列問題，這是因為每個人都是獨一無二的，不可能與他人完全相同。所以不管找誰做伴侶，總會存在一些問題。生活中我們經常聽到，夫妻因為一些問題而離婚，但是再婚后他們發現還要面對類似的或者是一些新的問題。 所以即便我們更換伴侶，許多問題還是會如影隨形，出現在新的關系中，直到有一天我們認識到這些問題的本質，并解決它們。選擇伴侶也意味著選擇一種迥異于我們的個性，這些個性差異肯定會帶來問題。而夫妻矛盾的一大源頭就是錯誤地認為這些問題都是可以解決的。我們研究發現，69% 的情況下，夫妻一再談論同樣的問題，而這就是我們所說的永久性問題。這類問題是很難解決的。事實上，一段婚姻的幸福程度取決于兩個人是否能學會和永久性問題共存。而這些看似無解的永久性問題里隱藏著促進你們成長和增進兩性感情的機會。當你努力去探索問題的本質時，你就能深入伴侶的信仰體系或個性的核心。很顯然，一些沖突可能會導致關系破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有藥物濫用或上癮問題，但拒絕治療；一方有家暴行為等問題。但是大部分情況下，這些問題要么是永久性問題（不能得到解決而且永遠無解），要么是可解決的問題。 可解決的問題：這些問題因具體事件引起，而且你們的立場背后沒有更深一層的含義，屬于情景類問題。比如，你們因為誰去做家務、誰每周五去接孩子、去哪里度假而有不同意見，或者他總是不蓋馬桶蓋，而她討厭蹲坐在冰冷的馬桶蓋邊緣。這些確實會引起矛盾，但是這些事件背后沒有更深的含義。對于這類可以解決的問題，可以找到解決的辦法，而且可以持續性地使用該解決辦法。比如，你們共擔家務，平分接孩子的時間，每人各選一個度假地點等。但是，可解決不意味著不用付出努力。要解決此類問題，你們也需要付出努力，改變行動，并遵守所達成的約定。 永久性問題：這些問題的本質是你和伴侶在個性和生活方式偏好上的根本性差異。這是你們會一再談論到的問題。永久性問題可以是基本需求的不同、時間觀念的不同、時間分配的不同、獨處和共處時間分配的不同，甚至是慶祝圣誕節方式的不同，以及對姻親關系的處理方式不同。甚至鍛煉方式上意見不合也可能是一個根本性差異，比如他喜歡在附近閑逛，而她覺得必須要去健身房。你們無法解決個性上或生活方式偏好上的差異導致的問題，你們也不應該嘗試去解決。反之，要承認它們是永久性問題，因為這些問題*終的導向不是解決方案，而是接受并珍視你們的不同點。管理矛盾的核心，尤其是管理永久性問題的核心，是接受伴侶現在的樣子。當你們能接受你們所不能改變的，你們就接受了對方。接受伴侶現在的樣子，這樣他（她）也會接受你現在的樣子。要慶祝你們之間存在差異，并從中學習對方的優點。 如何解決僵局 沒有人喜歡陷入僵局時停滯不前的感覺。在發生矛盾時，如果你們一直圍著一個永久性問題討論而走不出來，就很可能陷入僵局。這時，你們要意識到這一點。一而再，再而三地討論會讓你們中的一方或者兩人都感到沮喪、受傷，或者不被接受，*后你們會把*親密的伴侶視為敵人。比如在上面的案例中，瑪麗就漸漸在頭腦中把衛斯理惡魔化，而且因為他開著電視睡覺，就認為他會在所有領域都自私自利。如果你發現你們處于越來越對立的兩極，越來越極端，越來越無法接受妥協，就要意識到你們已經陷入了僵局。*終，這會造成兩人情感上的隔閡，而真正的感情殺手通常不是憤怒，不是爭吵，不是矛盾，而是你們一手創造出的這種情感隔閡。我們會在"夢想"一章中詳述這種陷入僵局的矛盾。因為在每一個這種矛盾的背后，都隱藏著雙方站在不同立場上所擁有的渴望和夢想。 如果你把矛盾看作進一步了解對方的機會，那么它可以讓兩人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地換位思考，尋求理解，就可以創造出一段更加緊密、更加健康的關系。當你的伴侶表達憤怒時，不要試著去自我防衛和反擊；試著問問自己，或者直接問對方："你有哪些需求還沒有得到滿足？"在任何爭吵中，即便你很不贊同對方的觀點，也要向對方傳達出你很愛并接納他（她），這樣你們的關系不僅可以繼續下去，還可以越來越好。很多老夫老妻已經學會把對方的缺點、怪癖、個性上不同于他人的方面看作可愛之處，而不是可怕之處。真正愛一個人代表著愛這個人的全部并接受他（她）現在的樣子。
《愛的八次約會》 作者簡介
約翰-戈特曼 美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖戈特曼研究所所長，從事家庭關系方面研究長達40多年，是享譽世界的婚戀關系、人際關系研究領域知名專家，被媒體稱為"婚姻教皇"。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，并獲美國婚姻與家庭治療協會杰出科學研究者獎章、美國家庭治療學會杰出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。2007年，美國知名心理學刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜志同時評出過去25年里，美國心理治療師眼中極有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾-羅杰斯、卡爾-榮格齊名。著有多本暢銷書，代表作包括《幸福的婚姻》。 朱莉-施瓦茨-戈特曼，西雅圖人際關系研究所創始人之一，屢獲殊榮的心理學家，協作參與創辦"愛情的藝術和科學"周末工作坊。 瑞秋-卡爾頓-艾布拉姆斯，斯坦福大學醫學博士，整合醫學領域權威，美國整合醫學與健康學院（AIHM）委員會成員，加州圣克魯茲整合醫療診所創始人。《與身體對話--終結疲憊的自療啟示錄》作者。 道格-艾布拉姆斯，暢銷書作家。 譯者：王姍姍 北京郵電大學英語教師，畢業于北外高級翻譯學院。曾為國家部委等單位提供同傳、交傳服務，服務對象包括薩摩亞總理，希臘及韓國前總理，多國部長、諾貝爾獎得主等。
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